时雨

我觉得我彻底放飞自我了

我……我也不知道我在写什么可怕玩意，疯狂的放飞自我【并且失了智】

我觉得我需要预个警

这是个第一人称，且三观极其不正、语序混乱、且内容相当糟糕的东西【我觉得会被pb的】

【#好孩子（？）不要看系列#】

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我是如此平凡的，世界生我而无用。

我一直这么理解。

 

所有的一切都始于一次对于自我的放纵——我放开了缰绳，任由自己的破坏欲驰骋。

等我冷静下来，我消除了证据、破坏了现场，像个普通人一样离去了。然后，我知道了。我擅长什么，我可以做什么，我应该做什么，我想做什么。就像兴趣爱好一样，我对犯罪充满了兴趣。

 

于是，我走上了你们所说的邪道，有些人逼不得已，有些人兴趣使然。

犯罪也是一种艺术，就像画画一样，你不可能永远只禁锢在同一种风格里，总会去尝试新的风格、给出新的体会。

我也一样。

 

犯罪过程是愉快的，也条子躲猫猫也是不可避免的。在有些时候，戏弄一下这些嗅觉灵敏的猎犬、看他们撞伤鼻头的委屈样也挺叫人愉快的。

 

我四处游荡，尝试不同风格的犯罪、模仿一些我欣赏的手法，生活充满了乐趣和惊喜，但这还不够。

不够不够不够不够不够不够！这样远远不够！

 

就像你们磨练画技一样，反复的看自己的画，总会觉得哪里缺了什么、这里不够好、那里不完美的，我也是一样。再去看我第一次的作案，不禁觉得漏洞百出，拙劣无比。当时那群猎犬大概是睡傻了才没找到我的。

 

我说到哪儿了？哦，我尝试了很多风格，却得不到满足。整个人都变得极不自信起来，你知道的，瓶颈期嘛……总觉得自己的作品烂穿了天、糟透了地。我一边寻找灵感一边满世界跑，一直到了埃及。我当时心想，如果我再不能做出什么令自己满意的作品，那还不如干脆投案自首算了。

也许除了替身使者，罪犯与罪犯之间也存在某种引力吧。命运牵着我的手，把我引向了他——

 

我不能也不会说出那人的名字，出于一种尊敬。

念出凶手的真名对于凶手本人而言是在太过失礼了。若是真的敬畏他，就不会唤出那个真名。

毕竟对于凶手来讲，念出本名就是托出身份，而指明身份又和定下罪名、捉拿归案有什么区别呢？那岂不是对我们在座这些深爱自由、混乱与神秘的恶人们的大不敬？

我热爱神秘，更出于对那人的尊敬，我暂时引用我以为逝去的同伴对这位了不起之人的形容——“恶人的救世主”。

 

时至今日，我仍坚信他是我们的指引。在遭遇他之后，我才终于发现了一些有趣的小东西——替身，我忠诚可靠而常人不可见的小助手。

我敬畏他，正如犯罪者们永远敬畏那位犯罪界的拿破仑。对我而言，他就是替身使者中的莫里亚蒂（尽管他们很多方面都不那么相似）。他们手下众多（我也是其中之一）、他们如日中天，但也一败涂地——他们有着自己的福尔摩斯。

 

我承认，他是一位好老师、好领导，包容你的一切缺点、任由你凭兴趣办事，有时候甚至还会点评两句。他甚至不会说我的爱好是不堪、令人作呕的这种话。

很大程度上，我能找回自信确实因为这位先生的鼓励。我大受鼓舞。对，我就是这样的人，有什么比被自己崇拜的人夸上两句更叫人高兴的呢？此时此刻，我对我的兴趣又一次充满了热情和爱。

 

就像犯罪界的拿破仑一样，他是一个充满吸引力的男人，你总是难以忽视他、更会发自内心的想跟着他做更多的事。……嗯，你们就理解成我想跟着他做更多坏事就行了。我优秀的导师死于1987年，这并没有什么关系，我的生活还在继续。对于我来说，他就像一个榜样、一个标杆，站在那里；无论他生死与否，他对于我们——所有跟随过他的人的影响都是巨大而永不褪色的。

 

犯罪是会上瘾的，至少对我来说应该是的，一次又一次根本停不下来。反正，我本来就是那种兴趣使然的犯罪者嘛！于是我又独自玩耍了好些年，多少年来着？谁管那些东西，我只要自己开心就好。我很尽兴，我的导师给了我许多灵感和素材。他的“创意”总是让人意想不到。

 

什么？下地狱？

哈哈哈哈哈，不止一个人曾这么对我说过，不过谁管那种事呢，本来就不是所有人都会上天堂的。

哦对，天堂！

这个词勾起了我非常重要的回忆，我的导师说过他有一个上天堂的计划。听到了吗？！他，一位罪大恶极的人、恶人的救世主，要上天堂！

这是我有生以来听到过最疯狂的犯罪了——瞒过整个世界、瞒过神，然后踏上天堂！真不愧是他，想旁人无法想象的事、做旁人不敢做的事，这是多么精彩绝伦的犯罪！事隔二十来年，我还是要为他鼓掌，此等创意、此等气量，真是太过于美妙了。我迫不及待，我拭目以待，我要亲眼去见证这样的弥天大案。

 

唔，你问我为什么不加入？

• 第一，我对天堂这种东西毫无兴趣可言，我只要开心就好了，到处都是长翅膀的鸟人的地方对我来说没什么意思；
• 第二，我喜欢成为主谋或者成为“他的帮凶”，但我不想成为他帮凶的帮凶，说到底还是我比较喜欢自己主导一个案件的感觉，而非执行他人的命令；
• 第三，我所要学习的、他——我的导师所吸引我的，是他那种“创意”——那绝非人类能想象得到的东西，我只要能理解他这样的动机就足够了；
• 第四，我既然都对上天堂毫无兴趣了，我为什么非要卷进去呢？

 

我并未仔细知晓过那位的计划，或者说没有知晓的资格。其实很容易理解，我崇拜他，但也必然对他拥有杀意。很难理解吗？就这么说吧，你是一个学画的，老师是达芬奇；说真的，撇去崇敬与憧憬之心，难道你心里会没有一丝“我要超越他，成为更好的画家”的冲动吗？当然有，所以我也一样，我对他狂热且更想超过他。这不是什么安定因素，如果我手下有一个这样的仆人，我一定会杀了他的，这样的人真是太叫人不安心了，但那位先生没有（这就是他魅力所在啊，就连我这样的不安定因素也可以给予我安心，还能将这种劣势转化为优势！）。这份器量难道还不叫人感动吗？

我可敬的导师当然知道我对他抱有什么样的情感……或者说冲动，他对所有人的弱点都了如指掌，仿佛一眼就能看穿人心，他知道——每个到他跟前的人，到底想从他这里获得什么。

回归正题，我没有被告知“天堂”计划，动动脑子都能知道那一定是导师的一个异常特殊的计划——属于“想要自己执行”的那一类。你们要知道，这种级别的计划，不到万不得已是不会交给别人来执行的。普奇已经读取了那位人的计划，而我，只要观察我们作恶而无自知的神父先生就可以了。

 

 

在我的导师离去的时间里，我曾试图在别人身上寻找他的身影，然而并没有什么用处。准确的说，从他人身上看到的那一缕幻影还没我做梦的时候梦见的要真实一些，但我还是做了。估计追着我满世界跑的猎犬先生们一定很疑惑，为什么近期出现的死者从黑发变成了金发、身上还被人刻了星星。

 

不好意思，我又开始缅怀导师了。我刚刚提到哪里了？暗中观察神父？好的，我确实在想办法暗中观察神父——我不止一次装成律师在绿海豚监狱里跑来跑去。终于在我厌倦日复一日的潜伏和虚与委蛇的表演之前，我算是被普奇找到了，大概是我太显眼了。

非常感谢他在听到我的“就是凑个热闹、不会插手”的发言之后没有一言不合抽我碟，我还不想死因是“忘记了怎么呼吸”，也不希望过上变成什么失忆人的奇妙下半生。

普奇不喜欢我，当然，他要是喜欢我就有鬼了。要是你的挚友身边跟着个对他充满各种想法和冲动的学徒，你也会想杀人的。

 

非常感谢神父的宽宏大量，我看到了一出极具戏剧性的大戏——一个弥天大案悄悄地进行着，但很不幸，我没能看到结尾。我的记忆停留在了重力反转、时间加速的时候——大概是有架飞机掉在我身上了。

 

什么？你问我现在是什么状态？当然是死人呀，要不然我怎么可能这么心平气和地说话，而不是去做些令自己愉快的事呢？